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一兩年前,我親手撕碎了自己的尊崇,學(xué)著背靠父母砌筑的港灣,學(xué)著用優(yōu)秀換取炫耀的資本,只為增添一絲他們在意的虛榮。在每個人的眼里,我都是鑲?cè)牒谏车狞S金,純潔,耀眼,閃著光;只有我自己知道,閃光的背后,我需要背負(fù)多少,需要拋棄多少。
背負(fù)那些難以背負(fù)的重?fù)?dān),拋棄不能恪守的恪守,我仍然笑著,笑得很悲涼,心里想,只要他們能開心,有什么不可以。
報喜不報憂,不是生來的個性,只是一種習(xí)慣,脫胎于責(zé)任的習(xí)慣。沒想別的,只是覺得,暫時不能掙取炫耀,獨(dú)咽悲苦也是有益的。我常常說:快樂倍增,因?yàn)榉窒;痛苦減半,因?yàn)楣矒?dān)。然而,我卻那么小心翼翼,對于他們,不愿為后者。
每當(dāng)察覺一絲一毫的滄桑,總有一種負(fù)罪感,于是我加倍偽裝自己,把自己變成軟軟的橡皮泥,一邊笑著看他們?nèi)绾慰坍嬓闹型昝赖淖约海贿吳那牟恋魷I水,把悲傷揉進(jìn)身體,再笑著揉捏自己成他們渴愿的圖景。
每當(dāng)感到一絲一毫的世俗,我總是提醒自己勇敢的去接受,去嘗試尋找它存在的理由。于是我臆造出千百個原因,只是為了讓自己好受一點(diǎn)。
有一次是真的心痛了,自己最好的兄弟施舍的鄙視挑開了心角;然而,我沒有辯駁,只是一次一次默數(shù)血滴落的聲音也許是自己早有些許預(yù)見。
從來沒有后悔過,一如既往的呵護(hù)著那份珍貴的虛榮;甚至曾經(jīng)奢求上蒼剝?nèi)ノ胰种坏臅r間,哪怕只能換取一點(diǎn)點(diǎn)蒼老的延緩。
的確,我有錯,但我希望錯的有價值,雖然只是限于我的標(biāo)準(zhǔn)。
還記得,撕碎尊崇的那一刻,心是多么的痛。就如同混沌迷茫時突然發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)習(xí)慣用來倚靠的天使突然折去了翅膀,在風(fēng)中仍會如此搖蕩。但那樣的痛是快樂的,是一種超脫,超脫了現(xiàn)有的束縛;而撕裂后,一度被羽翼遮擋的天空呈現(xiàn)出湛藍(lán),成長呈現(xiàn)出新的路途。
也許,我今天又撕碎了什么,除了心之外還有很多。過分的苦楚讓人沉默,我想我應(yīng)該是沉默著。
二十年,沒有幾件事能讓我痛徹心扉。
我是一個膽小鬼,明知錯,卻沒有糾正錯誤的勇氣;
現(xiàn)在,路已經(jīng)死了,而我,沒有戮力的勇氣。
于是我哭了,但還堅持著,只是帶著難以割舍的掛念;路到底該如何,我也不知道。。。
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